Omul din colț: cum să treci prin momente dificile și să te descurci cu TRAUMA

Pierderea unui loc de muncă, plecarea unei persoane dragi sau vestea unei boli grave sunt evenimente extreme, chiar traumatice. Toată lumea trăiește diferit astfel de traume. Unii renunță, alții se luptă. Discutăm cu Mariola Kosowicz, psihoterapeut și psiho-oncolog despre un bărbat din viața sa.

Când ne aflăm într-o situație dificilă, o furtună hormonală are loc în corp. Producția a aproximativ 30 de neurotransmițători care transmit semnale între celulele nervoase este în creștere. Reacțiile corpului și ale psihicului sunt uneori foarte violente ...

- Uneori, pacienții cu sindromul inimii rupte merg la spitale - simptomele acestuia amintesc de un atac de cord. Chiar și urma EKG arată la fel. Dar nu există atac de cord, există o tragedie umană după ce a supraviețuit traumei ...

Mariola Kosowicz: Avem o explicație medicală pentru acest lucru. O situație critică crește nivelul de adrenalină din sânge de până la 30 de ori. Acest lucru blochează fluxul de calciu către celulele inimii, care încetează să se contracteze din cauza lipsei acestui mineral. Este ca și cum ai avea un atac de cord.

Dar nu toată lumea reacționează atât de puternic la evenimente dificile ...

M.K .: Răspunsul la stres este întotdeauna individual. Același eveniment provoacă un stres enorm unei persoane, în timp ce alteia nu se simte atât de mult. Acest lucru se datorează faptului că nu situația obiectivă în sine este cea care provoacă stresul. Este cauzată de importanța pe care o acordăm acestei situații, de modul în care ne gândim la aceasta - pozitiv sau negativ. Am fost concediați ... Putem spune: „e bine, am fost subestimat, voi găsi ceva mai bun”. Sau adoptăm o atitudine diferită: „Nu voi găsi alt loc de muncă pentru că nu sunt bun pentru nimic”.

Ce determină atitudinea noastră față de o situație traumatică?

M.K.: Din credințele noastre, valorile, educația, temperamentul, viziunea asupra lumii, pe scurt, din personalitate. Mai predispuși la stres sunt oamenii care sunt nerăbdători, timizi, trăiesc în grabă, își asumă prea multe responsabilități, își urmăresc obiectivele cu orice preț și cei care evită adevărul despre viața lor și își construiesc o imagine ireală despre ei înșiși și despre lumea lor. Stresul apare din conflicte de viață, stări de incertitudine și sentimente suprimate.O persoană cu un complex devine iritabilă, sensibilă la critici, este neputincioasă pentru mediu și lume și, prin urmare, mai stresată. Oamenii cu o dispoziție veselă, prietenoasă cu lumea și care se străduiesc să își atingă obiectivele fără o luptă inutilă, fac față mai bine stresului. Cei care nu se îngrijorează prea mult, dar reacționează realist la situații dificile și sunt conștienți de resursele lor și de deficitele psihofizice.

Mobilizarea sau distrugerea

Punerea corpului în pregătire pentru luptă, dacă este de scurtă durată, nu face ravagii, atâta timp cât mobilizarea este urmată de odihnă, ceea ce vă permite să regenerați și să echilibrați nivelul hormonilor individuali. Acest tip de stres este creativ - ne motivează să acționăm, ne inspiră, ne ajută să depășim dificultățile. Dar poate provoca și reacții neplăcute ale corpului, cum ar fi tremurarea brațelor și picioarelor, palpitații, transpirații, dureri abdominale, diaree. Când stresul dispare, disconforturile dispar și ele. Când efectul stresorului este prelungit, intrăm în faza imună. Hormonii de luptă sunt încă produși cu energie redublată, tensiunea rămâne, dar corpul se obișnuiește cu ea. Dacă nu eliberăm tensiunea în timp, stresul intră într-o fază de dezarmare și apoi într-o fază de distrugere. Acesta este cel mai periculos pentru noi, deoarece face dificilă sau imposibilă atingerea obiectivelor noastre, ne face să ne simțim neajutorați în fața situațiilor de viață și - sau poate mai ales - ne distruge sănătatea. Acest lucru se datorează faptului că echilibrul dintre arderea resurselor și posibilitatea reînnoirii acestora este perturbat.

Ce altceva determină puterea răspunsului nostru la stres?

M.K.: Cele mai dificile situații de depășit și de supraviețuire elimină nu numai o valoare prețuită, de exemplu un loc de muncă sau o persoană dragă, ci și cele care ne elimină din rolurile noastre. Când aflăm despre o boală gravă, o tragedie personală nu este doar conștientizarea pierderii sănătății. Suntem deprimați și îngroziți de lipsa controlului corpului. Nu putem merge la muncă, chiar dacă a fost o parte importantă a rutinei noastre zilnice. Încetăm să fim un partener sexual atractiv, deoarece boala ne ia puterea. Nu acordăm copiilor sau prietenilor noștri atâta atenție pe cât am fost. Rămânem din roluri importante care ne-au permis să ne construim propria valoare. A spune persoanei că cel mai important lucru acum este să devină mai bun nu ajută deloc. Recuperarea sănătății este importantă, dar aceste alte elemente mici au fost o parte integrantă a vieții, adesea semnificația ei. Acum au dispărut. Există un gol care poate fi numit doliu.

Ce legătură are pierderea sănătății cu doliu?

M.K.: Fiecare suferință cauzată de o mare pierdere este de doliu, deși folosim acest termen doar zilnic, în cazul morții rudelor noastre. În alte situații, de obicei spunem: „Îmi pare rău, sunt dezamăgit, îmi pare rău”. Dar emoțional și mental, experimentăm aceleași lucruri ca și noi după ce pierdem pe cineva care este important pentru noi.

Cum ne afectează trecutul atitudinea în momente dificile?

M.K. Există multe astfel de motive, dar unul dintre cele mai importante este casa, atmosfera în care s-a conturat psihicul nostru, atitudinea rudelor noastre față de evenimente dificile și modul în care am fost tratați în copilărie. Dacă părinții noștri ne-au descurajat în mod constant de la ceva, ne-au criticat, nu am dezvoltat mecanismele corecte de coping în vremuri dificile. Dacă mama a continuat să spună: „Nu mă descurc, nu mai suport, voi muri peste toate acestea”, atunci se poate întâmpla să adoptăm inconștient aceeași atitudine și să o purtăm în viața noastră. La fel ca ea, vom fi neajutorați, temători, neajutorați. Vom deveni oamenii pentru care paharul va fi întotdeauna pe jumătate gol.

Este greu să te eliberezi de acest stigmat emoțional?

M.K .: Uneori este chiar imposibil. Dar o persoană ar trebui să se simtă încrezătoare că ceea ce experimentează - în ciuda greutății sale - are sens. Trebuie să acceptați o situație dată ca un fapt, apoi să vă activați în mod conștient resursele de remediere, să faceți față provocării și să vedeți sens în acțiunile voastre. O astfel de atitudine ne permite să depășim dificultățile, împărțindu-le în etape pe care le putem controla în mod realist la un moment dat. Micile victorii vă permit să acționați - o persoană devine conștientă de controlul asupra vieții sale, iar acest lucru reduce semnificativ stresul.

Există un model al reacției noastre la pierdere?

M.K.: Toată lumea reacționează individual, dar anumite răspunsuri emoționale ne sunt date într-un mod similar. Când ceva la care nu mă așteptam și care încalcă ordinea, sentimentul de securitate, indiferent de modul în care îl înțelegem, prima reacție este șocul și necredința: „acest lucru nu poate fi adevărat, va trece în curând”. La urma urmei, într-un anumit sens, avem o imagine fixă ​​a lumii și o situație neașteptată amenință ipotezele de bază prin care ne construim sentimentul de securitate și credem în mod magic în continuitatea și predictibilitatea vieții noastre. De aceea, într-o situație care ne încalcă sentimentul de securitate, este adesea declanșat un mecanism de apărare, numit negare. Nu ne permitem să fim conștienți de ceea ce s-a întâmplat și, în acest prim moment, ajută la reducerea tensiunii. Problema începe atunci când mecanismul negării continuă mult timp și suntem în afara legăturii cu ceea ce se întâmplă în viața noastră. Într-o astfel de situație, nu mai reducem stresul, dimpotrivă - îl aprofundăm și mai mult.

Și nu cumva experiențele dificile ne deschid ochii spre lume?

M.K .: Se întâmplă așa. Într-o situație dramatică, totul devine mai clar. Uneori, numai atunci vedem adevărata imagine a vieții noastre, a relațiilor de familie, a relațiilor cu soțul, copiii și prietenii. Ochii ni se deschid. Unul dintre pacienții mei a murit de cancer și cea mai dificilă problemă pentru ea a fost atitudinea soțului ei, care a spus că are deja un alt partener atrăgător și că nu-i mai pasă de soția sa. Drama a fost că a văzut cum trăise până acum, că soțul ei a fost întotdeauna neloial, un străin. Se întâmplă ca după moartea unuia dintre soți să plece și cealaltă persoană. De ce? Deoarece relația lor a fost simbiotică, profund conectată, că acum fără soț sau soție nu putem funcționa. A fi împreună era ca aerul. Este un fel de dependență față de o altă persoană. Acești oameni rămân în locul în care s-au despărțit de cei dragi. Nu au puterea și curajul să facă un pas înainte. Îi pierde, mor adesea. Din fericire, majoritatea oamenilor se recuperează din doliu în timp. Femeile care, după ce și-au pierdut soțul, îmi spun: „Nu mă voi mai îndrăgosti niciodată” se întorc cu o nouă sclipire în ochi și mărturisesc: „Am întâlnit pe cineva”. Dar în momentul disperării lor, nu trebuie să spui: „vei cunoaște pe cineva, durerea va scădea, vei uita”. Nu. Trebuie să asculți, să dai timp. „Sfaturi bune” într-un moment ca acesta ar fi lipsit de respect față de suferința și durerea lor. Mecanismul negării apare adesea în reacțiile noastre. Aceasta privește nu numai persoanele afectate direct de tragedie, ci și rudele lor. Nu vorbesc despre probleme, așa că a dispărut. Uneori ajută. Dacă cineva grav bolnav spune: „Voi trăi mult timp”, să nu negăm acest lucru. Să nu dovedim că va muri curând. Să ne asumăm atitudinea, pentru că de asta are nevoie acum. Și când spune serios: „mor”, să nu negăm cu forță, să nu schimbăm subiectul, ci să lăsăm bolnavul să vorbească cu smerenie în fața dificultăților unei astfel de situații. Avem dreptul să fim neajutorați și nu trebuie să găsim o soluție cu forța. În schimb, putem folosi timpul care ne-a rămas împreună cu muribundul.

Fiecare dintre noi are propriul nostru prag de acceptare a evenimentelor traumatice?

M.K .: Da și nu. De multe ori am grijă de oamenii care mor în propria mea casă. Familiile lor subliniază faptul că însoțirea trecerii unei persoane dragi le permite să se obișnuiască cu moartea. Dar asta nu înseamnă că este mai ușor mai târziu. Fiecare dintre noi are un puternic instinct de adaptare la situații neobișnuite. Regretatul doctor Marek Edelman a povestit multe despre dragostea născută în ghetou. A fost un sentiment care m-a făcut să mă simt nevoit, poate și mai sigur. Este la fel în viața de zi cu zi. Datorită acțiunilor uneori ciudate, găsim puterea de a persista, de a găsi o cale de ieșire dintr-o situație dificilă. Dar există o linie fină între ceea ce ne ajută să supraviețuim și ceea ce începe să ne distrugă.

Merită să ceri cuiva ajutor în situații extreme?

M.K.: Nu voi găsi un răspuns bun aici, pentru că fiecare situație este diferită, fiecare dintre noi este diferit. O conversație cordială, cumpărături și o invitație la o călătorie comună vă pot ajuta. Orice am înțelege prin ajutor, este posibil să nu-l primim. Un pacient grav bolnav pe care îl îngrijesc mi-a spus recent: „Aș vrea să vorbesc atât de mult despre situația mea, despre frica mea, despre viitor. Dar când încep o astfel de conversație cu copiii mei, ei spun un singur lucru - mamă, niciun cuvânt despre boală ”. O persoană aflată într-o situație dificilă nu vrea să audă: „Cumva va fi bine, o poți face”. Sunt cuvinte goale. Când se plânge de durere insuportabilă, cineva îi răspunde: „Oh, și eu sunt durere constantă”. Astfel de răspunsuri demonstrează că interlocutorul nu vrea să cunoască problema noastră.

Apoi măștile cad de pe oameni ...

M.K.: Într-o situație dificilă, adevărul despre viața noastră, relațiile cu oamenii și relațiile iese întotdeauna la iveală. Când experimentăm orice nenorocire, ne așteptăm ca toți să fie empatici, buni, atenți la servicii, cinstiți și, în mod ideal, ar trebui să ne ghicească nevoile. Uităm de profesiile pe care ni le făceau rudele înainte de a se întâmpla nenorocirea. Dar nu ne-am acordat întotdeauna atenție sau ne-am prefăcut că totul este în regulă, pentru că era mai convenabil.

Cum să te descurci atunci?

M.K .: Nimeni nu va trăi momente dificile pentru noi, dar avem nevoie de alți oameni. Cu toate acestea, adesea spunem „nu, vă mulțumim pentru ajutor”, deoarece nu credem că îl vom obține. De asemenea, merită să ne amintim că, chiar dacă spunem sincer la ce fel de sprijin ne așteptăm, nu îl vom primi întotdeauna. Motivele pot fi diferite: cineva nu poate, nu poate, se teme sau nu vrea să sacrifice pentru noi. Și nu contează că am fost de ajutor acestor oameni o dată. De asemenea, se întâmplă să nu cerem ajutor, pentru că ne este frică de opiniile altora. Femeia ascunde că soțul ei a părăsit-o, pentru că nu vrea să audă că este vinovată, că nu i-a păsat suficient de această căsătorie ... preia controlul asupra vieții noastre. Nu se gândesc la nevoile persoanei nefericite, ci la propriile lor: „Îl ajut pe acest biet om, sunt bun. Îi aduc supă în fiecare zi - mă sacrific pe mine ”.

Deci, cum ar trebui să ne comportăm față de oamenii aflați în situații extreme?

M.K.: Nu este o soluție bună să pretinzi că nu s-a întâmplat nimic sau să eviți o persoană bolnavă, abandonată, șomeră sau disperată după pierderea unui soț sau a unui copil. Cred că ar trebui, de exemplu, să facem un telefon și să spunem cel puțin că simpatizăm. Cu toate acestea, aș avertiza împotriva declarării nepăsătoare a ajutorului. Dacă spunem: „poți conta oricând pe mine, eu sunt la dispoziția ta”, lasă-ne să o facem în mod responsabil. Se poate întâmpla să primim o cerere. Dacă nu sunteți suficient de puternici pentru a ajuta sau dacă nu sunteți cu adevărat gata să ajutați, nu aruncați cuvinte în vânt. Dacă știi că nu poți obține slujba altcuiva, nu promite să vorbești cu șeful tău. Nu construiți speranțe iluzorii. Dacă simțiți că nu veți putea îngriji o persoană bolnavă timp de câteva ore, astfel încât îngrijitorul să-și recapete respirația, nu vă oferiți serviciile.

Dar cum puteți refuza să ajutați pe cineva aflat într-o situație dificilă?

M.K .: Este dificil, dar nu condamn astfel de oameni. Refuză pentru că de obicei vor să se protejeze, dar asta este mai sincer. Propunerea lor poate fi luată foarte în serios, în ultimă instanță. Deci, dacă nu ne putem permite tot ajutorul, să fim clari despre ce putem face. De exemplu: „Vineri merg la cumpărături, îți voi aduce cu plăcere apă și sucuri. De ce mai ai nevoie? Aceasta este specificitatea care permite unei persoane aflate în cot să reconstruiască lumea și relații sănătoase cu mediul. Vă permite să credeți că, în ciuda tuturor nenorocirilor, nu este singur, că cineva se gândește la el și vrea cu adevărat să ajute.

* Mariola Kosowicz
De mulți ani s-a specializat în tratamentul depresiei și terapiei de cuplu. Lucrează cu pacienții și familiile acestora la Departamentul de reabilitare al Centrului de Oncologie din Varșovia (Institutul Maria Skłodowska-Curie). Este terapeut și formator de terapie rațională a comportamentului - învață cum să facă față problemelor personale și familiale grave.

lunar "Zdrowie"