Îmblânzirea morții - cum să faci față bătrâneții și a muri

Nu putem vorbi despre moarte, deși este cel mai intim și în același timp cel mai natural eveniment din viața umană. Cu toate acestea, aceasta nu este vina noastră. Cât de fragilă este viața, suntem cu adevărat conștienți de știrile unei boli incurabile. După șoc, există necredință în diagnosticul medical: Trebuie să fie o greșeală!

Tatăl s-a prefăcut tot timpul să fie bine. Nu a recunoscut durerea. Nu a vrut să ne îngrijoreze. Știa că murea, dar noi nu am putut să vorbim despre asta - aceste cuvinte ale fiicei pacientului hospice ar putea fi repetate de mulți dintre noi.
În trecut, oamenii mureau acasă, înconjurați de cei dragi. Ei și-au luat rămas bun de la ei, s-au împăcat și și-au comunicat voința. Rudele și vecinii au stat la patul morții. A fost timp pentru vigilență, rugăciune, gesturi importante. Astăzi, moartea a fost dezbrăcată de majestate, alungată din viața noastră ca ceva rușinos. Adesea are loc în spital când familia este plecată și nu știm cum să ne ocupăm de ele. Nu putem vorbi despre moarte - cel mai intim și în același timp natural eveniment din viața umană. Nu este vina noastră. Dezvoltarea civilizației ne-a făcut să pierdem contactul direct cu natura și, astfel, capacitatea de a-i observa ritmul. Modelul familiei s-a schimbat. Cel mai adesea, nu ne observăm bunicii, străbunicii, îmbătrânesc și mor. Prin urmare, moartea este ceva complet nou, de neînțeles și teribil pentru noi. Și totuși este necesar să vorbim despre ea. Muncitorii din spitale care se îngrijesc de muribun spun că acest lucru nu ar trebui să fie un subiect tabu în casele noastre. Ne obișnuim să murim cel mai bine atunci când vorbim despre asta. În acest fel, îi ajutăm pe cei dragi să plece. Și paradoxal, datorită morții găsim un sens mai profund și adevărat al vieții noastre.

Memento mori - moartea afectează pe toată lumea

Pentru oamenii tineri și sănătoși, moartea pare atât de îndepărtată încât este ireală. Cu toții ne amăgim profund că nu se va întâmpla niciodată. Doar o boală incurabilă ne amintește de fragilitatea vieții. Corpul vine în prim plan, deoarece ne determină ființa sau nu ființa. Restul nu este important. Boala corpului devine o sursă de frică de durere, infirmitate, singurătate și judecată finală. Unii oameni au curajul să vorbească despre asta direct, alții cred că o astfel de conversație îi va apropia de moarte și o va evita.

De la rebeliune la acceptarea morții

Vestea bruscă a unei boli incurabile face ca o persoană să se simtă șocată și confuză. Imediat după aceea, ea începe să nege tot ce spun medicii: - Este o greșeală. Imposibil să fiu atât de grav bolnav.Încet, însă, adevărul crud începe să ajungă la conștiința sa. Furia crește împotriva întregii lumi, inclusiv a mea. Persoana bolnavă nu își poate accepta propriul handicap, pierderea poziției în familie și companie. - Unii pacienți învață despre cancer peste noapte și trebuie să renunțe la locul de muncă la fel de repede - spune Sławomira Woźniak, psiholog la Unitatea Arhiepiscopală de Îngrijire la Domiciliu. - Bărbații în funcții manageriale sunt deosebit de furioși. Ei nu se pot împăca cu faptul că lumea este guvernată de alte legi decât cele pe care le-au stabilit. Că suferința și moartea sunt elemente inseparabile ale vieții. După ceva timp, însă, pacientul renunță la rebeliune și începe să se târguiască. Încearcă să amâne momentul morții - până la nunta fiicei sale, până la nașterea unui nepot. Apoi nu mai crede în punctul acestor tratamente și devine deprimat. Nu vreau să iau medicamente sau să mănânc. În cele din urmă, se maturizează pentru a accepta boala și moartea. Și surprinzător, îi dă pace. Devine amabil cu mediul înconjurător și cu el însuși. Începe chiar să se bucure de moment. - O tânără a găsit cea mai mare fericire în a-și urmări copiii - spune Sławomira Woźniak. - „Stau și mă uit la ei. Nu am nevoie de nimic altceva ”, obișnuia să spună ea. Acest tip de distanță este aproape inaccesibil pentru oamenii sănătoși.

Îmblânzirea morții vorbind cu o persoană bolnavă

Rar ne vizităm prietenii sau vecinii pe moarte. Credem că nu este potrivit; că în astfel de momente persoana bolnavă ar trebui să rămână singură cu familia. În consecință, nu avem nicio idee ce să facem sau ce să spunem atunci când muribundul este unul dintre cei dragi. - Într-o astfel de situație, familia nu a învățat încă cum să facă față bolnavilor terminali - spune părintele Andrzej Dziedziul, directorul Home Hospice Center. Cel mai adesea, împrejurimile sunt la fel de speriate ca bolnavii. Nu vreau să-l rănesc. Evită subiectul morții. Încearcă să păstreze adevărul secret. De asemenea, se întâmplă ca ambele părți să fie conștiente de lipsa de speranță a situației, dar nu vorbesc despre aceasta pentru a nu se răni reciproc. Conversația este înlocuită de întrebarea repetată în mod constant: „cum te simți?” Este un fel de a scăpa de problemă.

Îmblânzirea morții: trăirea cu cunoașterea morții iminente

S-ar părea că timpul de la ieșirea din spital este pentru un pacient bolnav care așteaptă doar sfârșitul. - Îmi pare rău, nu mai pot face nimic. Mulți pacienți tratează aceste cuvinte ale medicului ca o propoziție. De obicei, mai sunt câteva luni, săptămâni, zile până când acesta este finalizat. Se întâmplă ca ultimele luni sau săptămâni de viață să devină o perioadă extrem de prețioasă și frumoasă. În cele din urmă, există ocazia de a te întâlni cu o rudă care nu a mai fost văzută de multă vreme, de a ierta un vecin, de a pune lucrurile în ordine, de a-ți scoate din inimă un secret chinuitor. Toate acestea pot fi realizate de o persoană bolnavă prin rudele sale. El nu va face acest lucru dacă nu vor sparge împreună barierele tăcerii legate de moarte.

Regretul pentru viață este resimțit de muribund, indiferent de vârstă. Bătrânul se apără la fel de puternic împotriva morții ca un adolescent. Cu toate acestea, se întâmplă ca persoanele în vârstă să aibă sentimentul unei vieți împlinite și să aștepte cu nerăbdare sfârșitul, să se roage pentru sosirea sa iminentă și să fie pregătite. Așteaptă cu nerăbdare să-și întâlnească membrii familiei, prietenii morți. Poate că etapele individuale ale răspunsului la boală (șoc, rebeliune, furie, negociere, depresie, acceptare) se extind în timp. Poate că unii oameni mai în vârstă le trec mult mai devreme, deoarece au trăit deja moartea altcuiva sau nu o au deloc. Fără îndoială, însă, se simt mai acasă printre morți decât printre cei vii.

- Bunica a murit când eram studentă - își amintește Joanna, în vârstă de 40 de ani. - Am visat că mă ia pe mine pentru prăjituri, ne-am așezat să le mâncăm pe o bancă din parc și a spus că a fost la revedere pentru că nu vom ieși niciodată împreună pentru ceva dulce. Am sunat acasă în această dimineață. Știam că se întâmplase ceva rău. Cred că bunica a venit cu adevărat să-mi ia rămas bun de la mine.

Îmblânzirea morții: doliu durează de obicei aproximativ un an

Moartea unei persoane iubite nu este sfârșitul, ci începutul durerii pentru cei care rămân. Doliu are simptome și faze diferite. Nu poți fi surprins de nimic, fiecare reacționează în felul său. Unii plâng, alții nu găsesc alinare și mulți simt dureri fizice și boli. Se întâmplă ca oamenii să se arunce în muncă pentru a obosi și a nu gândi. În trecut, se credea că sufletul decedatului a fost acasă trei zile după moarte. Dar morții noștri nu ne părăsesc niciodată, sunt prezenți în gândurile noastre, se întorc în vis. Suntem consolați că într-o zi ne vom întâlni într-o lume fără durere și suferință.

- În cazul cancerului, dolul pentru decedat începe înainte de moartea sa - spune Maria Bogucka, psiholog la Home Hospice Center. - Disperarea este însoțită de o dezorganizare completă a vieții. În timpul jalei, trebuie să fie rearanjate. În condițiile poloneze, durează de obicei de la o jumătate de an la doi ani. Dar prezența decedatului este resimțită de cei dragi mult mai mult timp. Cu toate acestea, dacă se întorc la viața de zi cu zi în acest timp: muncă, școală, îndatoriri la domiciliu, nu există motive de îngrijorare. Este mai rău dacă, după doi ani, persoana orfană nu se poate regăsi în noua situație. Ar trebui să contacteze specialiști care o vor sfătui cu privire la modul de a învăța să trăiască.