Asertivitatea nu este o abilitate înnăscută, ci o abilitate dobândită, astfel încât asertivitatea poate fi antrenată. Știind cum să acționăm pentru a ne păstra propriile limite fără a-i răni pe ceilalți, combinat cu exerciții și practică, va da roade sub forma îngrijirii de noi înșine, exprimându-ne calm gândurile și sentimentele și spunând cu îndemânare nu.
Pentru a înțelege ce este comportamentul asertiv, este important să înțelegeți ce este un comportament agresiv și supus. Când suntem agresivi, suntem eficienți și încrezători, dar nu avem respect pentru nevoile celorlalți. Vrem să atragem atenția sau să dominăm pe cineva. Strigăm, ignorăm, ridiculizăm, întrerupem sau nu ascultăm alte persoane. Spunem adesea „nu poți conta niciodată pe”, „trebuie să mă ajuți”, „tu ca de obicei”. Pe de altă parte, atunci când suntem supuși, suntem dispuși să ajutăm, blând și amabil cu interlocutorul, dar simțim că renunțăm la drepturile noastre și, prin urmare, la noi înșine. De multe ori acționăm împotriva noastră, de exemplu, îi împrumutăm din nou prietenei o rochie, deși ea ne-a dat deja înapoi deteriorată sau nespălată de multe ori. Atunci ne simțim frustrați, neputincioși și vinovați față de noi înșine și față de mediu. Când cedăm, adesea spunem „din păcate nu pot, îmi pare rău pentru asta”, „bine, o voi face”.
De ce femeile sunt mai puțin asertive?
Femeile au adesea o problemă cu comportamentul supus. De unde vine? În mare măsură, felul în care am fost crescuți - trebuia să fim politicoși, amabili și amabili, pentru că fetele ar trebui să fie așa. Impregnați de aceste stereotipuri, ca adulți, suntem uneori pasivi, nesiguri și dependenți de ceilalți. Când auzim în jurul nostru că suntem sexul mai slab, mai emoțional și mai puțin logic, uneori este astfel încât nici măcar să nu încercăm să acționăm diferit. Nu întreprindem diverse inițiative pentru că ne asumăm eșecul în avans. Ca mame și soții, învățăm să fim blânzi, înțelegători și răbdători. De asemenea, ajutăm adesea părinții mai în vârstă, susținem copiii - aceste activități de îngrijire și educație sunt înscrise în roluri de gen. Chiar și la locul de muncă, când există un conflict, încercăm adesea să cedăm. Ne este greu să ne semnalăm nevoile, deoarece am fost învățați să empatizăm și să empatizăm cu problemele altora. Adesea, comportamentele supuse sunt rezultatul unei stime de sine scăzute, care se formează deja în copilărie în relația cu părinții și alte persoane importante pentru noi (de exemplu, colegii). Când în copilărie nu am primit suficient sprijin, căldură, dragoste sau acceptare, credințele noastre despre noi înșine sunt în multe cazuri negative, credem, de exemplu, „Nu merit că ceilalți mă respectă, nu sunt important, nevoile mele sunt mai puțin importante decât alte". Comportamentul supus este mai ușor atunci. Din fericire, ca adulți, ne putem întări stima de sine trăind puteri din realizările și succesele noastre sau lucrând cu un psiholog sau psihoterapeut. Acest lucru ne va face mai ușor să fim asertivi.
Abilitatea de a spune - ce cuvinte să folosim?
Se întâmplă că trebuie să spunem nu rudelor noastre - de exemplu, un frate care ne invită la un complot și avem ziua numelui unui prieten în acel moment. Cum să refuzi asertiv? Exemplu: mama ne cere să venim la ea la cină duminica și avem o excursie planificată de familie la cinema. Nu-i cerem scuze, nu spunem „din păcate nu pot, îmi pare atât de rău”. Expresiile utile sunt: „Voi”, „am decis”, „am decis”, „vreau”, „aleg”, „este important pentru mine”. Refuzul asertiv este ferm, direct și onest. Există trei elemente în el - cuvântul „nu”, o declarație a ceea ce nu vom face și justificarea refuzului: „Nu voi veni la prânzul tău pentru că am planificat să merg la cinema. Este important să ne referim la planurile noastre și nu la ceea ce spune mama, adică să nu spunem: „Nu voi veni la cină pentru că am fost la tine la cină acum o săptămână”. De asemenea, nu ne referim la circumstanțe externe, cum ar fi vremea rea sau faptul că soțul meu l-a convins să meargă la cinema. Dacă vrem să mergem la un film, îl spunem sincer. Amintiți-vă că avem dreptul să refuzăm și să nu ne simțim vinovați, chiar dacă mama începe să se plângă că o vizităm prea rar.
Cum să vă revendicați drepturile la locul de muncă?
Asertivitatea la locul de muncă reduce numărul conflictelor, previne manipularea de către ceilalți, reduce tensiunea nervoasă și stresul, facilitează comunicarea cu colegii, datorită cărora atmosfera de lucru se îmbunătățește și ne putem concentra asupra obiectivelor noastre profesionale. Amintiți-vă, totuși, că un refuz asertiv nu se aplică comenzilor șefului. Exemplu: lucrăm într-un birou de aproximativ o duzină de persoane. De ceva timp, prietenul meu cere ajutor cu lucruri mici care nu fac parte din îndatoririle noastre. O ajutăm, dar ne supărăm unul pe celălalt în legătură cu asta. Această atitudine este supusă și frustrantă. Ar trebui să ne îngrijim propriile drepturi, dar în același timp să nu ne rănim prietenul într-o manieră agresivă. Vorbește-i calm, dar nu-ți cere scuze și nu te simți vinovat. Putem spune: „Nu te voi ajuta astăzi, deoarece aceste locuri de muncă nu sunt meseria mea. Nu-mi mai cere ajutor. Mă simt obișnuit ". Poate că prietena ta va reacționa negativ - va fi jignită sau se va simți neplăcută. Nu avem nicio influență asupra comportamentului și emoțiilor ei și nu ar trebui să ne simțim vinovați dacă ne-am afirmat în mod afirmativ drepturile.
revista lunară „Zdrowie” Citește și: 10 sfaturi pentru depășirea SHIMMABILITĂȚII Asertivitate: definiție. Exerciții pentru asertivitate. ANTRENAMENT AUTOGENIC de către Schultz sau relaxare și relaxare
