Gelozia într-o relație este un fenomen natural. Nu există niciun cuplu care să nu fi experimentat asta. S-a studiat că gelozia apare mai des în relații decât dorința. Este o emoție care înseamnă că o relație este importantă pentru tine, îți exprimă teama de a pierde o persoană dragă. Nu trebuie să-ți fie rușine că ești gelos. Dar înainte ca emoțiile tale să preia și să nu mai gândești rațional, analizează faptele, precum și gândurile și sentimentele tale.
De unde vine gelozia unui partener?
Soțul a început să vină acasă de la serviciu în momente ciudate și este încă obosit și chiar și-a pierdut dorința de a face sex. Și susține că concediul comun va trebui anulat, pentru că acum are dureri de cap la locul de muncă. Într-adevăr, el este distras, tensionat și acceptă apeluri de afaceri chiar și acasă. Dar sunt aceste telefoane cu adevărat de afaceri? Poate are o aventură? Ți-e rușine de bănuielile tale, ți-e frică să întrebi direct. Nu știu ce să fac ... Se preface că nu vezi? Sau este mai bine să fii sigur? Verifică-i telefonul, verifică e-mailurile? Urăști astfel de metode - dar până la urmă, cea mai proastă certitudine este probabil mai bună decât o astfel de incertitudine ... Oprește-te! Spionajul este cea mai proastă soluție. Tu însăși nu ai vrea ca nimeni să îți invadeze confidențialitatea vizualizând mesaje text sau e-mailuri - așa că nu o face persoanei dragi, chiar dacă crezi că ți-au rupt încrederea. Nu ești deloc sigur de asta. Îți spui că vrei doar să verifici dacă totul este în regulă - dar adevărul este că anxietatea ta îți spune să cauți dovezi ale trădării și chiar și cel mai inocent e-mail îți poate părea suspect. Este posibil să găsiți dovezi clare că partenerul dvs. are o aventură, dar poate fi, de asemenea, că vedeți dovezi de vinovăție acolo unde nu este.
Am motive să fiu gelos?
Trădarea nu vine peste noapte, ci este produsul unui lung proces de distanțare. Întrebați-vă: cum este cu noi? Suntem fericiți împreună sau dezamăgiți unul de celălalt? Certurile noastre duc la o rezolvare pozitivă a conflictelor sau la zile liniștite? Vorbim între noi sau trimitem doar mesaje nefinalizate? Rezolvăm probleme împreună sau „le măturăm sub covor”? Și tu: te simți bine cu partenerul tău? Ai vrea să îmbătrânești cu el? Relația dvs. se dezvoltă sau simțiți că nu se va mai întâmpla nimic? Suma răspunsurilor la aceste întrebări vă va oferi o idee despre calitatea relației dvs. și vă va ajuta să empatizați cu emoțiile partenerului. Fiecare relație trece prin crize și schimbări; poate că comportamentul partenerului și anxietatea dvs. sunt un simptom extern al acestei crize. Dacă nu a existat o apropiere între voi și încercarea de a vă înțelege mult timp - poate că partenerul dvs. a început cu adevărat să „vorbească” cu altcineva pentru că îi lipsește ceva - și nu trebuie neapărat să fie despre sex.
Vă va fi de folosSituații de criză
Într-o relație matură, gelozia apare adesea în situații de schimbare a vieții care perturbă echilibrul actual, de exemplu, atunci când un cuplu se confruntă cu o separare mai lungă, când cineva își pierde un loc de muncă sau se retrage sau, dimpotrivă, este promovat, schimbă locul de muncă într-unul mai absorbant, se implică în activități social sau după creșterea copiilor, începe activitatea profesională. Când unul este mai implicat decât de obicei în afacerile non-interne, cealaltă parte poate avea impresia că este neglijat.
Partea mai activă se dezvoltă, schimbă ceva în viața lor, iar cealaltă parte „rămâne în urmă”. Apoi, există gelozia pentru colegii de muncă din „cealaltă jumătate” și suspiciunea că implicarea în muncă poate avea un context bărbat-femeie. O situație tipică provocatoare de criză este plecarea copiilor adulți de acasă, dezvăluind faptul că soții trăiesc „unul lângă celălalt” de ani de zile.În cele din urmă, boala unui soț, care se simte dependent de celălalt, își pierde stima de sine și se teme de poziția sa în relație.
Citește și: Cum pot lupta împotriva invidiei? 9 moduri de a fi gelos sindromul Othello: cauze și simptome. Vindecă gelozia morbidă ... FOMO - verifică dacă ești dependent de acces la informații„Moștenirea” geloziei
Anxietatea dvs. poate proveni și din traumele trecute care au început chiar acum. Poate ați experimentat trădarea partenerului dvs. într-o relație anterioară sau ați văzut situații similare în casa familiei voastre. Poate în copilărie ai fost gelos pe dragostea părinților tăi pentru sora sau fratele tău? Poate simți că îmbătrânești și auzi cuvintele pe care mama ta le repeta mereu: „fii atent, pentru că atunci când va începe să experimenteze a doua tinerețe, te va părăsi pentru cea mai tânără”.
Gândește-te: partenerul tău îți face cu adevărat gelozie sau doar frica ta are ochii mari? Amintiți-vă de scena din „Nopți și zile”, când Barbara îi face un soț absurd soțului său despre decorarea trăsurii surorii sale cu flori: „Nu suport că cineva mă abandonează din nou pentru altcineva!”
Cum pot vorbi despre gelozie?
Orice ar fi, nu veți găsi liniște până nu o clarificați. Și pentru asta ai nevoie de o conversație sinceră. Cum să-l conduc?
Creați un mediu favorabil: nu începeți o conversație între cafeaua de dimineață și mersul la serviciu. Spune-i partenerului tău că vrei să vorbești despre ceva important și așteaptă-te să-ți acorde timpul și atenția deplină. Vorbește când copiii nu te pot auzi. Aceste tratamente vor fi un semnal clar pentru partener că problema este gravă.
- Spune ce simți. Începeți cu așa ceva: „Știi, m-am săturat de gelozie și vreau să mă ajuți să mă descurc. Mă simt neliniștit pentru că recent am observat ... ”Spune-i imediat că schimbările de comportament te-au făcut să te gândești la înșelăciune. Merită să primiți confirmarea că partenerul dvs. vede și ele aceste schimbări și să întrebați dacă sunt bune pentru ei. Nu faceți acuzații, concentrați-vă pe comunicarea modului în care vă evocă această situație: frică, incertitudine, tristețe ... Subliniați că nu este vorba doar despre cât timp petrece cu voi, ci despre apropiere și despre sine. Ideea este că conversația nu ar trebui să se transforme într-o licitație de nemulțumiri reciproce: „știi de ce părăsesc casa? pentru că îmi continui să ții cursuri pentru că nu mă simt apreciat ”sau„ pentru că nu mă observi, nu mai sunt atrăgător pentru tine ”.
- Întrebați direct dacă a întâlnit pe cineva interesant, se întâlnește cu această persoană sau dacă există ceva despre care ar trebui să știți. „Aș fi fericit dacă se va dovedi a fi ceea ce cred, dar dacă am dreptate, nu mă minți. Aș prefera să aud de la tine decât de la străini ". Subliniați de ce acest lucru este important pentru dvs. - de exemplu, pentru că vă pasă de relația dvs. sau nu puteți trăi în incertitudine sau nu doriți să continuați relația așa cum este. Este important ca motivul pe care îl dai să fie adevărat. Îi vei da șansa să se ridice sincer. Dacă într-adevăr are doar „capul plecat la locul de muncă” - vei fi ușurat și vei ști că trebuie să fie sprijinit (iar acest lucru îți poate întări relația). Dar dacă ceva nu este în regulă, veți afla cât de grav este. Amintiți-vă că bărbații au tendința de a-și minimiza „salturile laterale” - atunci când sunt prinși înșelați, ei explică adesea: este doar sex, chiar te iubesc doar pe tine.
- Spuneți că ați dori să reveniți la conversație, pentru că este vorba despre relația voastră. „Acum că s-a schimbat ceva, să încercăm să analizăm dacă și cum putem reveni la un parteneriat bun”. Poate că vă veți înțelege, poate că nu, dar veți putea încerca decizia: salvați relația sau părți.
Ce să faci când el (ea) te suspectează în mod greșit că ai înșelat?
Răspundeți sincer la întrebare. Dar nu te opri doar la negarea și minimizarea subiectului. Dacă partenerul tău suspectează că ai putea fi implicat într-o altă relație, este un semnal că ceva nu este în regulă cu relația ta. Gândește-te la participarea ta, gândește-te cum te simți în relație, ce s-a schimbat în abordarea și comportamentul tău. Gelozia este un semnal pentru a lucra la relație, dar și un semn al sentimentelor neclintite ale partenerului tău.
O criză într-o relație poate fi o oportunitate
O situație în care o relație pe termen lung este expusă riscului este dificilă pentru ambele părți. Amândoi trebuie să vă dați seama de ceea ce este mai important pentru voi: anii în care ați trăit împreună, intimitatea care vă leagă, binele copiilor voștri - sau posibilitatea de a vă despărți și de a începe o nouă etapă în viața voastră. Decizia va depinde de cât de mult este implicat fiecare dintre voi în relație, de cât de mult vă satisface nevoile. Poate că veți fi capabil - în cursul conversațiilor ulterioare - să aflați motivele care l-au făcut pe partenerul dvs. să caute căi laterale și să remedieze ceea ce s-a rupt. O criză este adesea o oportunitate de reînnoire și consolidare a unei legături slăbite, atât timp cât ambii parteneri vor să lucreze la ea. Dacă aveți intenția de a face acest lucru, dar vă este greu să vorbiți, luați în considerare un terapeut.
Articol recomandat:
Fiecare relație cu probleme poate fi salvată
