Cum să trăiești cu o persoană care suferă de limită?

Oamenii cu tulburare de personalitate la limită - speriați ca niște copii mici pierduți în centrul unui oraș mare - își schimbă fețele ca un cameleon. Se joacă, pozează, doar pentru a nu dezvălui niciodată care este fața potrivită. Sunt creaturi dureroase, închise într-un borcan de emoții extreme etichetate „borderline”. Trăind între cele două margini ale gândurilor, încâlcite în „totul sau nimic”, dominat de „alb sau negru”. Cum să le înțelegem? Cum să trăiești într-o relație atât de dificilă și să nu te pierzi? Ar trebui să dureze deloc? Această problemă este discutată în cartea „Borderline. Cum să trăiești cu o persoană cu emoții extreme ”de P. T. Mason și R. Kreger.

Cei care suferă de graniță trăiesc aceleași emoții ca toți. Cu toate acestea, diferența este că ei experimentează lucrurile mult mai puternic, reacționează mai extrem și au dificultăți în a-și controla emoțiile și comportamentul. Borderline nu se referă la un comportament calitativ diferit, ci la forma sa extremă. În același timp, este dificil să le recunoaștem, deoarece coexistă cu alte tulburări mentale. Prin urmare, atât de puțin se spune despre asta. Cu toate acestea, merită să vă familiarizați cu subiectul limită și să cunoașteți specificul lumii interioare a unei persoane care suferă de această tulburare.

Ascultați cum să înțelegeți bolnavii limitați. Acesta este material din ciclul BINE ASCULTARE. Podcast-uri cu sfaturi.

Pentru a vizualiza acest videoclip, activați JavaScript și luați în considerare actualizarea la un browser web care acceptă videoclipuri HTML5

Aveți tulburări de personalitate limită atunci când aveți cel puțin cinci dintre următoarele criterii:

1. Încercări febrile de a evita abandonul (real sau imaginar).

2. Împărțirea - un model de relații interpersonale instabile, marcate emoțional, care se caracterizează prin trecerea de la extrem la extrem:

- căutarea la alți oameni a ceea ce nu vă puteți oferi - confirmarea propriei valori, identitate pierdută, acceptare. Nevoile persoanei afectate de limită sunt încă în schimbare, chiar imposibil de îndeplinit,

- o manifestare paradoxală a unei nevoi disperate de apropiere în timp ce întreprinde acțiuni care înstrăină oamenii,

- incapacitatea de a integra calitățile rele și bune și evaluarea aferentă a unei persoane numai pe baza ultimului contact, nu a întregii relații

- incapacitatea de a experimenta două stări contradictorii în același timp - existența doar a categoriilor „negru sau alb” (fără gri), „toate sau nimic” (percepând o singură soluție).

3. Tulburări de identitate - lipsa unei imagini de sine stabile, simț al vidului interior:

- confuzie: o persoană cu limită nu știe cine este, care sunt preferințele sale,

- adaptarea la mediul înconjurător - jucând, pozând, pretinzând în mod constant că sunt altcineva, - luând rolul unei victime (în schimb, el are compasiune) sau de tutore (crește simțul controlului), - critică excesivă față de sine și de ceilalți.

4. Comportament impulsiv - cheltuieli necontrolate, comportament sexual riscant, abuz de substanțe, furt, conducere nepăsătoare, mâncare excesivă.

5. Comportament suicidar repetat - gesturi, amenințări sau auto-vătămare pentru ameliorarea durerii emoționale, pentru a câștiga atenție sau ajutor de la alții.

6. Instabilitate emoțională cauzată de reactivitatea vizibilă a dispoziției (de exemplu iritabilitate, anxietate).

7. Un sentiment persistent de vid.

8. Furie puternică disproporționată față de situație și dificultăți în controlarea acesteia (de exemplu, izbucniri frecvente, senzație constantă de furie, implicare frecventă în lupte) - furia este violentă, foarte puternică, imprevizibilă, rezistentă la orice argumentare.

9. Gânduri paranoide tranzitorii legate de stres sau simptome disociative exacerbate - senzație de derealizare, amorțeală, indiferență, uneori și uitare a unor evenimente.

Tulburarea de personalitate la limită - este un model fix de instabilitate în relațiile interumane, imaginea de sine și emoțiile (stări de spirit), însoțit de impulsivitate manifestată în diverse situații încă de la vârsta adultă timpurie.

În plus, persoanele afectate de borderline se caracterizează prin:

• Rușinea toxică - legată de sentimentul propriei imperfecțiuni.

• Lipsa limitelor proprii definite și lipsa respectului pentru ceilalți.

• Nevoia de a-i controla pe ceilalți - dă aspectul unei vieți organizate.

• Lipsa unui sentiment de stabilitate a obiectului - absența fizică a unei persoane dragi înseamnă lipsa lor la nivel emoțional, deci o nevoie excesivă de contact.

• Sensibilitatea interpersonală - empatie excepțională, darul de a simți stările, gândurile sau punctele slabe ale altor persoane.

• Agilitate situațională - capacitatea de a face față situațiilor dificile, fără a putea face față sarcinilor comparabile sau mai ușoare.

• Cerințe narcisiste - străduindu-vă să vă concentrați atenția asupra dumneavoastră.

Cum să trăiești cu o persoană cu limită?

Mulți adulți cu limită privesc lumea prin ochii unui copil. Dar, în același timp, sunt capabili să se comporte într-un mod mai serios ca adulții.În lumea limită, sentimentele „creează” faptele. Persoanele cu tulburare deseori denaturează realitatea în mod necunoscut pentru a-și justifica propriile sentimente. Acesta poate deveni motivul pentru a percepe diferit aceleași evenimente. Acțiunile persoanelor cu limite limită nu ar trebui luate personal. Argumentul nu este cauzat neapărat de evenimentul real, ci de modul în care cineva afectat de tulburare îl va interpreta. Ai fi putut cu ușurință să induci un comportament la limită, dar asta nu înseamnă că l-ai provocat. Lumea interioară a unui bolnav la limită este cel mai bine ilustrată de tiparul de joc de etichetă. Are senzația constantă că alții fug de ea. Ca rezultat, își propune să facă din altcineva o etichetă. Acest lucru, la rândul său, explică mecanismul de proiecție: persoana limită își neagă propriile trăsături, sentimente sau comportamente inacceptabile și le atribuie altcuiva, ceea ce servește la redirecționarea atenției către cealaltă persoană. "E vre-o problema. Dar nu vina mea. Deci, aceasta trebuie să fie problema ta. ”Acesta este raționamentul din spatele unei persoane care se luptă cu limitele. Și altul: „Stai departe puțin mai aproape”, sugerând o lacrimă între nevoia de a fi unit cu o altă ființă umană și dorința de a rămâne independent. Plin de contradicții și iraționalități pe care nu trebuie să le înțelegi! Uneori te poți simți controlat și folosit. Cu toate acestea, persoana care suferă de tulburări limită nu are ca scop rănirea altora. Ea luptă împotriva durerii, vrea să-și satisfacă propriile nevoi și o face după singurul tipar pe care îl cunoaște. Este un act de disperare, nu de manipulare.

Pentru a înțelege comportamentul unui bolnav la limită, trebuie să părăsiți propria lume și să călătoriți în lumea persoanei afectate de tulburare

Cum să trăiești cu cineva cu emoții extreme? Borderline nu poate fi prins ca gripa, dar poate deveni o parte integrantă a dinamicii sale. Acest lucru se va întâmpla dacă nu stabilim limite clare și vom lua personal comportamentul unei persoane cu frontieră limită. Apoi, vom transfera responsabilitatea pentru sentimentele și acțiunile ei pe umerii noștri, iar reacțiile nesănătoase ale persoanei limită vor fi astfel întărite. Iată care sunt efectele: ne pierdem stima de sine în timp, devenim co-dependenți, preluăm modul de gândire și de simțire al persoanei dragi cu tulburarea. Apare sentimentul de neputință, vinovăție și rușine, retragere, izolare, obiceiuri nesănătoase și vigilență excesivă. STOP! Nu lăsa asta să se întâmple.

În primul rând, merită să învățați cum să comunicați cu persoana afectată de limită. Iată câteva sfaturi:

• evitați conflictele,

• fii un bun ascultător controlat,

• în niciun caz nu vă ignorați interlocutorul,

• puneți multe întrebări,

• acordați atenție cuvintelor interlocutorului, limbajului, tonului vocii, expresiilor faciale,

• vorbiți numai în numele dvs., sincer, încet, clar și încrezător,

• simplificați mesajul și nu încercați să interpretați declarațiile interlocutorului,

• nu vă apărați și nu faceți scuze excesive,

• fii specific cu privire la limitele tale, fii consecvent și prudent,

• să răspundă la comportamentul persoanei cu limită ca o oglindă (reflectă sentimentele înapoi către proprietar) mai degrabă decât un burete (absorbi durerea și furia).

Tratament la limită

Desigur, persoanele cu limite sunt diferite. Există un tip de oameni care funcționează mai prost și mai bine și un tip care este un amestec al ambelor. Cu toate acestea, toată lumea are nevoie de ajutor de specialitate. Diagnosticul poate fi pus numai de către un specialist cu experiență în detectarea și tratamentul limită. Important, limita poate fi de fapt tratată - cu terapie și farmacoterapie ... și vindecată! Deci, să păstrăm speranța. Borderline este o tulburare omniprezentă, care afectează modul în care persoana afectată se simte, gândește și se comportă. Persoana iubită cu limită nu a dorit tulburarea. La fel ca tine, nu ai vrut ca cineva apropiat să o experimenteze. A devenit. Și dacă amândoi alegeți în mod conștient să rămâneți în relația respectivă, sunteți amândoi responsabili pentru aceasta. Acceptați faptul că nu veți forța persoana cu tulburare să solicite tratament. Ea însăși trebuie să fie pregătită pentru acest pas. Nu ai niciun drept sau putere să-l schimbi, dar poți lucra asupra ta și schimba relația în același timp.

Mai multe despre tulburarea de personalitate borderline pot fi găsite în cartea "Borderline. Cum să trăiești cu o persoană cu emoții extreme" de Paul T. Mason și Randi Kreger (Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Sopot 2014).

Această lectură este utilă în special pentru cei ale căror rude suferă de această tulburare. Autorii descriu multe povești adevărate despre oameni care au trăit cu oameni cu limite. Acestea oferă o mulțime de sfaturi și sfaturi care pot fi puse în practică imediat. Datorită lecturii, veți afla ce este limita, de ce acționează într-un anumit fel persoanele afectate de aceasta, cum influențăm dinamica tulburării și cum ne putem recâștiga și prelua controlul asupra propriei vieți. În plus, veți înțelege cum să ajutați copiii părinților afectați de tulburări limită și cum să faceți față copiilor și adolescenților care suferă de această tulburare. Autorii cărții oferă mult sprijin și asigură: „Nu vă pierdeți mințile. Nu datorezi nimic. Nu ești singur." Și poți construi o relație sănătoasă, iubitoare și respectuoasă cu cineva care experimentează emoții extreme!

Articol recomandat: