Suntem împreună de aproape 4 ani. La începutul relației, am făcut dragoste aproape în fiecare zi, uneori chiar de câteva ori pe zi. După aproximativ o jumătate de an, frecvența a scăzut la aproximativ 1-2 ori pe săptămână. Am crezut că, probabil, se mutase cu mine, că ne vedeam prea des și deveneam atât de obișnuiți cu sexul. În vacanța de vară ne-am dus la casele noastre și ne-am vizitat la fiecare 2-3 săptămâni. După sărbători, ne-am mutat din nou împreună, de aceea vom rămâne acolo permanent. Am crezut că ceva se va schimba, că nu mai trăim împreună atât de mult timp încât ne vom iubi mai des. Între timp, băiatul este suficient de 1-2 ori pe lună. Uneori, când încep să-l ating în locuri intime, mă îndepărtează, spune: „lasă-l”, „nu acum”, „ce faci”. După câteva zile, când vorbim despre asta, el îmi spune: „pentru că te distrezi așa, în loc să te apuci de treabă imediat”. Dar când vreau să mă apuc de treabă, sunt din nou aruncat. Încet încet îmi lipsește răbdarea. Mulți dintre prietenii prietenilor mei i-au plâns odată iubitului că prietenele lor nu vor să le facă pe plac pe cale orală, ci le dezgustă. Nu am o problemă cu asta, dar ... iubitul meu are. În ultimul an, el m-a mângâiat de două ori pe cale orală. Când am vorbit cu el despre asta, mi-a cerut scuze, mi-a spus că nu știe de ce este așa, că nu este vina mea. Și ca să înrăutățească lucrurile, l-am prins uitându-se la porno de câteva ori și am găsit recent țesuturi care aveau un „miros specific”. De ce preferă băiatul să se masturbeze în loc să facă dragoste cu mine? Înțeleg că trebuie să scape de stres etc. Dar, de obicei, băieții o fac atunci când o fată refuză să întrețină relații sexuale cu ei. Dar nu-i spun niciodată nu tipului meu, decât dacă sunt cu adevărat obosit, dar asta nu se întâmplă foarte des. Cer sfaturi. Ce se întâmplă? Poate sunt slab în pat, neatractiv, se plictisește. Nu știu, dar caut vina în mine, pentru că trebuie să fie ceva de făcut ...
La începutul relației, când un cuplu își începe viața sexuală, frecvența actului sexual este de obicei mare. Cu timpul, se stabilește un anumit ritm al actului sexual, care arată nivelul nevoilor sexuale ale ambilor parteneri. Din scrisoarea dvs. se pare că nivelul libidoului dvs. este cu siguranță mai mare decât cel al partenerului dvs. și poate fi așa, în ciuda faptului că este de obicei opusul și bărbații vor sex mai mult. Cu toate acestea, este deranjant faptul că partenerul evită intimitatea, nu se lasă atins și evită să arate sentimente. Aceasta arată o slăbire a legăturii emoționale dintre voi.
Există mulți factori care ar fi putut determina o scădere a interesului sexual și evitarea de către partener a actului sexual. Dacă în relațiile voastre ar exista, de exemplu, conflicte, o luptă pentru dominarea relației, trădare, încălcare conștientă a sistemului de valori al celeilalte părți, acestea ar putea avea un impact secundar asupra funcționării în sfera sexuală. Partea care pretinde că este nedreptățită nu are nicio motivație de a se angaja în contact sexual. Principiul de bază pe care se bazează un parteneriat sexual creativ este cunoașterea nevoilor și așteptărilor partenerului și depunerea de eforturi pentru a le satisface. De asemenea, se poate întâmpla ca partenerul să fie dependent de un anumit stimul sexual pe care îl găsește în fantezii și pornografie pe care sexul „tradițional” nu-i dă. Pot exista multe motive pentru aceasta.
Pentru a evalua șansele de a restabili intimitatea în relația dvs., este necesar să identificați cauza care determină partenerul să evite contactul sexual și intimitatea cu dvs. Într-o astfel de situație, nu trebuie să-ți fie rușine, ci să vorbești deschis despre așteptările și nevoile tale. Cu toate acestea, fără să vă cunosc exact situația, concluziile mele sunt doar presupuneri. Dacă o conversație deschisă și sinceră cu partenerul dvs. nu vă ajută, ar putea fi util să vă gândiți la un sexolog împreună. În primul rând, vă rog să nu vă găsiți vina. Nu știți motivul obiectiv pentru care partenerul dvs. evită relațiile sexuale.
Amintiți-vă că răspunsul expertului nostru este informativ și nu va înlocui o vizită la medic.
Agnieszka ChochołSexolog, psiholog, terapeut cu soluție focalizată, antrenor certificat ICC. Ea se ocupă de promovarea sănătății sexuale înțelese pe scară largă și de a oferi ajutor și sprijin în domeniul dificultăților sexuale și psihologice. Ea conduce terapie individuală și terapie de cuplu. Aflați mai multe la: http://sulec-radom.pl/
